La teoría de la evolución regresiva

En vista de los acontecimientos acaecidos ayer noche, 10 de enero de 2009, entre las 00:30 h. y las 05:30 h. de la mañana, me veo en la obligación de compartir el pequeño pero interesante estudio sociológico realizado (o sufrido) por mi inseparable binomio y la que suscribe. El estudio consta de la observación directa de cuatro sujetos a los que llamaremos respectivamente "el guarro", "el ñu", "el orco" y "el nenuco". Dicho estudio tratará de demostrar la teoría de la evolución regresiva, consistente en la certeza de que el hombre (llámese también varón, macho o fuerza testicular), habiendo alcanzado el cénit de su propia evolución, regresa inexorablemente a los principios primates. Comprobemos nuestra teoría.

Caso 1, "el guarro". Sobre las 00:30 h. del día mencionado, mi inseparable binomio y la que firma nos hallamos en un bar de León de lo más conocido y prestigioso por su larga historia alimentando sanamente a la juventud de nuestra querida ciudad: Bar Casa Benito, o popularmente conocido como "El Beni". Allí nos encontrábamos como digo, tomándonos unos cacharros, hablando de nuestra cosas y, en definitiva, intentando arreglar el mundo, por lo menos el nuestro, cuando apareció el primer objeto de análisis de nuestro estudio, "el guarro". Dicho ejemplar, envalentonado por hallarse entre la manada y, sobre todo, por ciertas sustancias estimulantes, no dudó en tirar uno de los cacharros y verter su contenido por toda la mesa, amén de pantalones y zapatos. Pero "el guarro", aparcando la caballerosidad y la buena educación propias de un siglo trasnochado, optó por no levantarse a buscar uno de esos trapos amarillos que absorben los líquidos y así limpiar la mesa. "El guarro" prefirió que la galantería correspondiese a las féminas, y claro, una vez limpiamos nuestra parte de la mesa, decidieron cambiarse a otra, porque siempre es más fácil usar y tirar que reciclar.

Caso 2, "el ñu". Ya casi al final de la noche, allá por las 5:00 h., después de ejercer de Reyes Magos repartiendo chupetes, biberones y pañales, nos hallamos en otro garito de música más diversa: el Korova. A nuestro lado se sitúa una manada heterogénea, con uno de sus miembros destacando del resto por su altura, "el ñu". Esta manada, a diferencia de la anterior, se caracteriza por la madurez de sus integrantes (sobre los 30 años más o menos). "El ñu" intentó desplegar todo un repertorio de finas formas para seducir a una mujer (en este caso la que os habla) que van desde el acercamiento y posicionamiento estratégico para poder contemplar a sus anchas mi real trasero, pasando por rítmicos y leves empujones (está demostrado científicamente que a las mujeres nos encanta que nos metan el codo por el omóplato) y acabando con una de esas frases románticas hasta más no poder, una frase que nos vuelve locas, las palabras que cualquier mujer, sea la que sea, desea escuchar una vez en la vida en boca de un ser de fuerza testicular: "TE PARECES A MICHAEL JACKSON". Su-bli-me.

Caso 3, "el orco". Mismo pub, mismas horas, misma manada. Esta vez cambiamos de sujeto por otro un poco más bohemio, más intelectual y culto, que no dudó (alabada sea su generosidad) en enseñarnos una lengua nueva, el orco, de ahí que el sujeto adopte ese mismo nombre. "El orco", dirigiéndose hacia nuestras personas, nos saludó amablemente en ese idioma nuevo: "¡aaghaaaa!" (intento reproducirlo textualmente, pero comprended la dificultad de tamaña empresa: este lenguaje no posee escritura). Mi inseparable binomio y la que escribe nos miramos atónitas por semejante revelación divina y casi al unísono decimos: "¡¿qué?!", respondiendo "el orco" con una nueva construcción lingüística que acerca su idioma al de los ángeles: "aaghaaaaaaa!". Tocadas por el halo divino del idioma orco, las tímidas risas aparecen en sus diferentes versiones "partida de caja monumental", "haciendo abdominales" o "me se escapa el pipí".

Caso 4, "el nenuco". Mismo pub, mismas horas, cambio de manada. Un pequeño grupo de machitos, observando las diferentes maniobras de seducción de los varones de la anterior manada, deciden poner en práctica sus verdes conocimientos sobre este fino arte con un diálogo plenamente estructurado, un vocabulario elegante y una actitud corporal respetuosa. Para ello acude en avanzadilla "el nenuco": "¿Cómo te llamas?", "¿Cuántos años tienes?" y la boca pegada en mi real cuello. Mi inseparable binomio y la que os demuestra esta teoría respondemos lo mismo: "Julia" (la leyenda se hace realidad; algunas mujeres nos vemos obligadas a usar un seudónimo, casi siempre el mismo, en determinadas circunstancias como la presente). "El nenuco" se rasca la cabeza asombradísimo de que las dos tengamos el mismo nombre (un hecho que pasará a los anales de su corta vida) y exige conocer la edad de la menda, que amablemente responde no ser de buena educación preguntarle la edad a una mujer (fue necesario repetirlo dos veces, la segunda lenta y pausadamente). "El nenuco", herido su orgullo de fuerza testicular, ataca infructuosamente: "Vas de diva" y "Que sepas que eres muy fea". Ante la tentación de reírme en su cara (ups, creo recordar que sucumbí a ella) o soltarle la mayor bordería "diva" jamás escuchada por sus finos oídos, opto por seguirle el juego como una tierna mamá que se deja perder a las cartas, y le sugiero amablemente que es libre de narrarles al resto de colegas de su manada la versión que él considere necesaria para no hacer evidente su fracaso. Al fin y al cabo fui yo, la que os cuenta esta historia, la que quiso ser molestada e insultada por un sutil "no".

Analizados estos cuatro casos, mi inseparable binomio y una servidora estamos en disposición de afirmar que la teoría de la evolución regresiva se confirma en su más alto grado. La educación y el respeto, la caballerosidad, la inteligencia, la buena conversación, el buen gusto en definitiva de la especie masculina sufre un serio retroceso evidente en las nuevas generaciones, regresando a las formas primitivas y primates de sus más antiguos ancestros.